后海的八卦酒吧，下午就来了。
夜来得特别早，我坐在窗前的沙发正对的什刹海，这不太温暖。
行人稀稀散散，安静，有点冷。
不知道是不是一个人在北京，所有人回去过年了，而我买了大年三十晚上的火车票，想在火车上度过一个旅行感觉的大年夜和找一些凄凉的感觉。
好象一直都不太喜欢过节，除了小时候拿压岁钱的时候，那时南方的家里虽然更湿冷，但是家庭很和睦，爸爸和我写春联，妈妈做一桌好吃的。
妈妈总觉得烟火贵就像拿火烧钱，所以基本上是看别人放。
大家聚在桌上，说说一年做错了什么，做对了什么，有什么成绩，对来年的憧憬，和希望……
不过长大后好象没什么可以说的了。
很多年没有过节的感觉，即使是，也觉得过年是特别的孤单无聊。
这样，窗外，酒吧的霓虹灯闪，俗不可耐，可是哪里还能找到这样安静的地方，基本上在家里也找不到了。拿了耳机听小野丽莎，想……
刚刚看完《20、30、40》，觉得张艾嘉拍得不错，却有好几处败笔。
一是刘若英的小时侯的回忆，觉得多此一举。
二是差点成为全片感觉拍得最好的张艾嘉找眼镜那幕，其实观众 已经感觉到她找东西找不到，也不知道找什么的焦急和烦躁无奈，偏偏还要说出来“我在找什么我在找什么……”，就怕人看不明白，要是女人都会有感触的，那种快到更年期离婚的失心状态。
三是对梁家辉后面一起吃饭的身世解说，其实前面铺垫的很够了。
四，两个小女孩演出时的学校没交代清楚，反而由一莫名其妙的人介绍那个男孩“谁不知道你老爸是校长”。
等等……
演出还可以，却似乎没那么入神的感觉，但是这三位影后本身的感觉深受我的喜欢，加上梁家辉和黄秋生两位影帝陪衬。
这些问题不想多说了，想说这部影片的故事和对20，30，40这年龄的感觉的延伸。不久前我也20，再过6年不到我也会30，加上身边一个好朋友接近40时和相爱丈夫两个月前的离婚，和我最好的女朋友和男友相识两个月结婚了。
婚姻，男人，孤独，爱情……
每个人都躲不过，何况是我。
20岁的我时，没有太多的闯荡，只是感性地做了双鱼座女孩会做的“傻”事，和在舞台上演戏，生活中扮演不同个自己。
22岁抛弃一些或者是被一切抛弃离开了那个城市来到北京，渐渐地我融入了北京。也渐渐爱上这坚硬的冷酷的城市，因为它在磨练我。
24岁的尾时，我还是一个人看着这湖，心里却没往时那么悸动和绝望，因为我看到了自己和肯定自己，在一关一关突破自己，在一个好的方向。
不知道是演员的职业毛病还是双鱼座女孩通病，看什么故事总是会把自己融进一个片段，一个镜头，一个事件。
我感动她们所感动的，伤心她们所伤心的。只是现在不得不去学着理性地看电影和人，为了现在从事的。
寂寞未尝不是件好事，它让你学会去思考和看清自己。
那我看清自己了吗？看我的造化和悟性吧。
呵呵，当有个人陪在你身边时，你想要自由，可是当给你自由时，这自由却让你无从撒腿。
小资是什么？
我小资吗？
我不知道，也许绝大部分人会说是。你一个人坐咖啡屋，拿个笔记本在咖啡吧看电影，听音乐写东西。不小资吗？
在国外每个人会做的事情在中国这样的形式下居然变成嘲讽意义的小资了。管他们怎么说呢，我愿意，有什么不好？！至少还能这么去做。
将来，将来还有多少机会这样安静？！
在家，总是可以上网，时间久了，不得不去管理自己的网站和做些乏味的事。
最近电脑坏了几次，有自己剪辑片子烧坏硬盘的，有不小心拿奶茶洒了一键盘的。可是却没有多难过，因为有时间不得不放下我这心爱的“情人”了。
我最爱的情人也不是最安全的，脾气大得很呵呵。
音乐真好，它能把你隔绝在另外一个空间，现在，我就在我自己的空间里，没有任何杂念。
带电脑去咖啡屋，终于不要一定去工作工作了。
嘿嘿，想象一下，我可以现在是在世界的任何一个地方，一个陌生的地方。
好朋友要结婚了，终于不要去担心她会失恋或者难过了，好象身边一个亲近的人找到归宿的感觉有点像自己亲身体会了归宿感。
她离婚了，终于不要再问“你下决心做回自己”了。
幸福自己给自己的机率相对大多了。女人，幸福是自己给自己的。
很多时间，我也可以提醒自己不要习惯性的皱眉。会有皱纹的，谁喜欢一个爱皱眉的女孩，哈，应该是女人了。
手机没电了，呵呵，到是真的清净了，没人会找到你。
说起电影，讲了些关于〈20，30，40〉也可以顺便说说〈The hours〉，同样是三个女人的戏，的确西方的掌握的比这里的好，对人物的把握和对剧本的把握，不说技术性的事和同样具有的败笔，到是女人的感觉我想说。
看到The hours 里的女人，想起自己，很多时候那莫名其妙的厌世和恐惧，绝望，要逃离的感觉，却不知道为什么。这让我想起，原来女人是这样的。
女人的反抗性，和感性。
想得多了，把自己放在一个刚的位置，的确不可能不会反抗。反抗什么？别人？男人？社会？ NO，我说是反抗自己吧。
女人天性喜欢往悲剧上靠，为什么总是觉得在伤痛中才能感觉自己的存在呢？生理和精神上女人的忍痛能力都比男人强，难道是习惯了伤吗？还是一代代生孩子生多了，天生就能忍受痛苦？！
说起生孩子，我觉得好恐怖啊，真的会痛哦！生完后身材走样，男人还很在乎。谁愿意胖胖瘦瘦折腾自己啊？还不是男人逼的！是吧？！
想到孩子，真是可爱，好玩哦！也许我只看到可爱的一面。像西华的两个小孩，那么聪明，那么有修养的孩子，西华真是伟大，养2个孩子，相夫教子，从她的身材和仪态上可看不出来。所以看到他们一家子的感觉，我只能用舒服和笑来抒发我该死的情感了。羡慕。
哇，看看自己写了三页纸，干吗呢？恩，就是无聊没事干啊，给自己找点事做，顺便记下来吧。反正时间是一分一分这么过的，不写也就浪费了。
MAYBE SOMEDAY I I I WILL MISS IT。
抽烟，喝奶茶，上厕所，电脑，绝佳的组合套餐给寂寞的我！爱我吧，我也爱我自己嘿嘿。
终于不要担心自己变太老，不要担心化妆和衣服穿重复了出门，终于也不要坐在咖啡屋无所事事看窗外了。终于 I GOT BRAIN， BECOME。难道没人羡慕我吗？？
将来，将来是什么样？也许失落，也许痛苦，应该很忙，忙到没有自己，也许无聊，也许……
也许什么都不要紧，这是我选择的LIFE。我在乎得失，却不会胆却和害怕。
我看到了自己在文字间的坚强和渐渐成熟，我很开心，有时很寂寞。
好好生活，好好活。
给爱我和我爱的人。
2005年2月5日 星期六 后海 八卦酒吧
马莉 21:30
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