2008.1.6 20:00 Night

我大块大块狠狠地吃着肉，狠狠地抽着烟。我心理忍受着未知的痛，处在了种大悲大喜的灰色状态。

问我：怎么了？

我说：不知道！

你是否有种感觉，那越来越远的迷失，索性逃到一个陌生的地方，徘徊在十字路口，希望有个指令而不是去自由选择。

我不再在乎别人的眼光——这个孤零零的女人！（事实上我约了一个我07年不再想见的人，现在是08年了不是么？）、

我又想消失了，而且这种欲望很强，可惜不能消失多久，我还有很多事务性的职责。

我突然觉得无家可归了，无家可归。

我慌忙地拿了些东西逃出家门口，忍了一下午的眼泪，在出租车上又忍住了眼泪（那提前出现的漂泊感），在餐厅写这些的时候又忍住了眼泪。

该死的小女人情结，该死的老男人们看着我在这豪华餐厅里写东西。

看起来我很痛苦，不过不写更痛苦。

我在朝我选择的道路飞速前进，可是速度太快了，那到不怕，我怕我被强势的欲望团体给颠覆了我的本质。

FUCK，我的本质又是什么？

我翻着我的手机，居然找不到可以倾诉的人，我被遗弃了？

我被我自己给遗弃了。

于是我开始憎恨一些未知的东西，不是人，不是事物，是那种功利的空气。

原来长大是痛苦的，而我存活在我营造的泡沫之中……

我的热情速降到冰点……

我冷漠地推开了我曾热爱和企盼的温暖双手，飘向远处。

我觉得我的灵魂升了起来，逃离了我的肉体。

我被隔离了。

我本能地抵抗着一些病毒体，渐渐地失去了原始的力量而瘫痪在墙角边，薄得连纸片都不是……

你能从我眼睛里看到什么 ？我那虚伪又苦涩的笑容啊……

20：40

好了，经过3小时的长谈，我又推翻了之前的想法。

保持住自己的单纯，还是像以前一直的做法：简单的相信，傻傻地去做。

相信毛山道士第一次的穿墙咒语，不再怀疑。

23：50

(2000年10月7日,当年情景如现,当然我是如此相信茅山道士的第一次咒语)