2010年8月10日 0:11 am

很久，我一直写不出东西来，因为想太多了。

也是，三天两头电话粥，是说明事件问题也好，还是心理问题也好，或是新经验还是感想，都付给了管电话的那个单位。

用两面嘴皮子比手指头方便，我现在只是听听旧音乐，找找感觉而已，不过找不到开瓶器，不能体会小资情调。

多久了？我也不知道失去的是那个自我还是什么别的，音乐也只是成了调情用品。

我其实挺想给我自己放个假的，就是不知道去哪！

ZC也说：“胭脂马了无情趣已。”

我说：“你再等我段时间，会回归滴！”

我想，也不过是先冷藏下我的放纵吧？

幸好，生活里还有个人不断给我创造各种颜色。他说那是爱我的方式。

我也是等腰他要离去的30分钟内坐在他大腿上，搂着他的脖子，不断接电话。

而电话里的语句也逃不过“汇票”、“盖不盖章？”、“不行？我再问问！”“真不好意思，又得麻烦您了！”

最近最大的兴趣就是摆弄我的IPAD,通过RASH的账号买些收费游戏，等待的时间里玩玩“忍者蔬菜”。

几乎已经失去想象力，我现在的状态，估计让我领兵打仗是好的。

我还是80年代出生的人，我已经想归隐山林农田了。

三两年。

把羞答答不敢高声说话的女人变成叫嚣自如于男人之间的。

她说：“而且我受不了男人装B的样子，更受不了装B还瞧不起女人。”

我说：“是男人还装B，装B就装B了，都装B了，那不还不如B的么 。”

她的情绪我只有从她的签名才能了解：“拒绝伪善(新签名)”

我说：“人是挺奇怪的，挺无能也挺自私。我饱受摧残，大多情况下，因为自私无能才需要伪善。”

也就三两年，性格大相径庭。

谁又说我不是呢？

我听的最多的评价是：勇气智慧，坚强仗义，或者傻？固执？

偶尔也觉得扣着傻B的帽子去不掉！

我跟LV ，一对共患难的姐妹，我们之间有很多可谓是感同身受。

可很多我们不能感同身受的。

我不能体会癌细胞与化学药剂的病痛吞噬，至少现在不能感受。

我不能体会洋洋得意的小人行径，我想我会痛苦。

我也不能体会简单爱情的平淡，因为暂时不能。

我只能把我的时间分为石块形状的段落格，而不是绵绵细水。

慢慢长大，越来越不爱说话了，尤其是评价和纠缠。

好似很多技能在慢慢退化，不知道是退化了还是融合了的。

我发现，真的不能把现阶段的生活事件或行为连起来，那样会迷失和失去控制力。

我分为细节型段落。

还是要给每个段落加色彩的。

比如：

我说：“我送你一首诗吧：洗去身上旧尘烟，迎来心中凉风囍，横批：宛如新生！”

你说：“什么意思？”

我说：“去洗澡！” 

小沟通！

再比如：

我问TT：“你知道，某人是又漂亮又聪明！你猜我说谁呢？”

TT说：“嘿嘿，说咱俩呗！”

我说：“真聪明，就是。如果，再开心点就更完美了！”

还有些生活其他，发现，好像我这年纪的人开始了很痛苦的转型期间。那前几年也都没这么实际的痛苦啊？！

可是就算是我们这痛苦打仗的年纪，又有着这样美丽的特色。

理想主义和实践者的统一。

不仅仅得解决自己的问题，还多管“闲事”。

正值“操心期”。

我也把自己当成‘肠道消化系统’来用。我这样的职务就是团体中的消化系统，所有问题最后都会落入脏坑，只是心态和时间问题。何必跟自己过不去？也是要告解朋友的。

没说完，没写完，觉着写着没了对象了！

不高兴写了！

还是决定去四仰八叉去！